Reparación.

Os escribo (a los que aún sigáis aquí después de tanta inactividad) desde una habitación enorme en el corazón de la región del Véneto, Italia. La ciudad se llama Padova y el motivo es una beca Erasmus.

Llevo una hora releyendo todo lo escrito en este blog y me he dado cuenta de lo mucho que he cambiado y de lo bonito que es tenerlo reflejado aquí. Con una cantidad muy muy discreta de lectores, pero muy cariñosos conmigo en sus aportaciones, este blog cumple ya 5 años. Estas ''páginas'' virtuales han servido de lienzo donde derramar ocasionalmente la pintura que llevo dentro.

Llevo años sujeto a una familia disfuncional, básicamente debido a mi madre, que tiene una enfermedad mental. Hace 3 meses que abandoné el nido para venir aquí y me siento renovado. Ahora, desde la perspectiva, puedo explicar (a vosotros y, sobre todo, a mí mismo) mi historia:

Discusiones, gritos, falta de aceptación, alejamiento, desconexión emocional, falta de autoestima... Criarse con unos padres separados y vivir solo con tu hermano (que el pobrecico ha sufrido lo mismo que yo, o más, al ser el mayor) y con tu madre enferma mentalmente no es algo que recomiende a nadie.

Sencillamente, todo se puede resumir en que convivir tantos años con una persona con ese problema y, que encima sea tu madre, te lleva a ser una persona con mucho miedo y mucha falta de amor. He hecho bastante amigos, pero no conseguía aliviar del todo esa sensación de soledad. La única solución que encontré a ese problema fueron las relaciones amorosas. Volqué todas mis esperanzas de ser feliz y sentirme querido en conocer a un chico con el que escapar de mi casa para siempre. Esta búsqueda me ha llevado a experimentar muchas cosas, tanto amor como sexo, pero me ha hecho aislarme de las demás personas (mis amigos han sufrido esto bastante) y perderme otras tantas.

Aprendí a sobrevivir.

Aprendí a esforzarme, a ahorrar, a ser comprensivo, a escuchar, a valorar otras opiniones, a hacer reír a la gente, a entender, a ser fuerte, a ser aún más fuerte... En definitiva, a ser valioso para la gente. Pero lo único que no podía aprender era a quererme a mí mismo, a valorarme y a dejar de juzgarme y presionarme por esa necesidad incumplida de afecto que me hacía sentir aislado, sin apoyo emocional y sin control sobre mis sentimientos. Poco a poco, y con mucha ayuda y mucho esfuerzo, he añadido nuevos ingredientes a mi escala de valores.

He aprendido (a ratitos) a vivir.
He aprendido que el cariño tienes que dárselo y pedírselo a toda la gente con la que te relacionas. A ser realmente honesto sin importar las consecuencias. He aprendido a estar soltero, a no buscar compulsivamente una relación amorosa cuando el problema no estaba ahí. He aprendido a apartar los pensamientos autodestructivos ya sea por mi iniciativa o inducidos por el desprecio de otra persona. Poco a poco he conseguido enseñarme a vivir el presente y a amarme a mí mismo.

Tengo que agradecer enormemente su cariño a los amigos que han estado ahí para mí durante estos años. No os he contado todo, siempre he sido un poco distante y reservado, pero hemos compartido muchísimo y sin vosotros ni de coña habría llegado hasta aquí. Gracias.

También quiero hacer mención especial a los chicos de los que me he enamorado de manera correspondida. No ha sido perfecto, todos lo sabemos, pero me habéis hecho sentir querido y me habéis hecho amar. Sin vosotros sería un cascarón vacío. La próxima relación que tenga espero que sea al 100% por decisión propia y no por necesidad.

 A lo mejor no me lee ni el tato porque he revisado a mis pocos seguidores y tienen muy poca actividad actualmente. De todos modos, y como diría Paco Umbral, yo he venido aquí a hablar de mi libro y seguiré dando guerra en la blogosfera. Me viene genial escribir. De paso no estaría mal que lo leyese alguien en una situación difícil y que sepa que no está solo, que de esas se sale y que si necesita cualquier consejo aquí ando.

Un besaco a todos. ¡Que tengáis un buen día! ¡Aaaaaarriba ese ánimo!

Los días transcurridos.

- Creo que, en momentos de crisis personal, un buen método de reparación es hablar con uno mismo. Seguramente por eso he vuelto. Estoy a punto de cumplir mi sueño y desaparecer de casa, solo me quedan 5 meses y partiré de este país durante un año (Erasmus). No puedo siquiera describir las ganas que tengo de irme de esta casa de locos. Tampoco puedo catalogar la soledad que siento a veces, algo se me ha roto por dentro y estoy pagando con amargura cada día que sigo aquí. Lo único que puedo agradecer de la experiencia es la visión fría y egoísta de mi mismo que he aprendido a utilizar para cuando me haga falta.

 - Antes era puro, inocente, respetuoso y abierto. Ahora cada vez menos. La última fue cuando lo dejé con este muchacho, con Sergio. No sé si me trataba de forma injusta o no, pero lo que tengo claro es que me estaba volviendo loco. Ahora me cuesta pensar, me cuesta actuar y me cuesta confiar.

 - Toma de decisiones: Voy a dejar de ir a sitios de ambiente. Estoy harto, realmente no me gusta estar allí y cada vez parezco más ante mi mismo un desesperado que busca qué se yo. No más alcohol y no más marihuana. Me he aficionado demasiado a alterar mi conciencia, imagino que como resultado de la lucha constante con el entorno. Tengo que mantenerme activo aunque me cueste.

 Ni siquiera sé si deseo acabar de escribir esta entrada, tal y como está mi conciencia. Creo firmemente que somos química, que esto que escribo es fruto del estado de ánimo que tengo ahora mismo y que dentro de una época me reiré al leer esta mierda. No sé si podéis entrever la desgracia que dejan traslucir mis palabras, desde luego yo la siento muy presente en este mismo instante de escritura.

 No voy a releer lo que he escrito. Siempre lo hago porque me preocupa lo que estoy comunicando sobre mi mismo, o el parecer un loco al expresar mi profundo desasosiego con alguna situación. Soy muy sensble, qué le vamos a hacer, tanto para lo bueno como para lo malo, así que no me arrepiento de expresar lo que siento ahora mismo, ya que no encuentro una manera mejor de darle rienda suelta.

 Todo esto por una familia disfuncional xD. Espero no seguir con los errores que vengo cometiendo hasta ahora.

 Un saludo al lector.